Berlusconi for dummies

IL BEST SELLER DELL'ANNO!

Introvabile in libreria, rifiutato da Amazon.com, linkato sui peggiori siti della rete.
Più divertente del libro di Mark Bernardini, più fazioso di quello di Bruno Vespa, più diffuso della Scoria Italiana.
Più richiesto del Cacao Meravigliao, più ricercato di Bin Laden, più utile delle Pagine Utili.

Come il vocabolario all'esame di maturità, sarà consentito consultarlo in cabina elettorale.
Come il Digestivo Antonetto è così comodo che potete leggerlo anche in tram.

Avete un tavolino che traballa? Lasciatelo traballare, tanto non lo troverete mai.

Manda questo sito a tutti i tuoi amici, e manda a me il numero di telefono di tutte le tue amiche.

Non interrompere la catena, un bischero lo ha fatto e da allora ogni notte ha gli incubi: sogna di essere tornato indietro nel tempo, con i fascisti al governo, la guerra alle porte, e pure i centesimi nel borsellino.

           

 

 

                    

 

COME VOLEVASI DIMOSTRARE

Visto? Appena ieri ho scritto nel delirandum che qualcuno avrebbe trovato un diversivo per scalzare la storia dei brogli dalle prime pagine. 
Et voilà! Da carnefice a vittima in meno di mezzora.
 

C'è da dire che in queste cose è bravo.

 

                  

 

      

 

 

                 

 

     

 

            

 

 

         

 

              

 

     

 

                 

 

     

 

Benigni glielo aveva detto: "Silvio, vieni qui a fare il comico!"
L'ha preso sul serio.

Nella foto: tifosi si recano allo stadio

 

Altro che Unione, questo è il mio programma di governo.

IL PROGRAMMA

Dalla Cirami alla Gasparri, dalla procreazione assistita alla riforma della scuola, dal lodo Schifani al falso in bilancio, dalle rogatorie alla falsa riduzione fiscale, tutte le leggi, tutte, varate dal governo berlusconi vengono a-b-o-l-i-t-e!

Demolizione immediata di Villa Certosa

Trasferimento sul satellite di Fede, Vespa, Ferrara, Liguori, Rossella, Mimun, La Rosa, Socci, Feltri, Belpietro. 
NON inteso come trasmissione via satellite dei loro programmi, ma proprio spedire loro stessi nello spazio

Ineleggibilità di qualsiasi soggetto titolare di imprese, basso, pelato, trapiantato, liftato, e in possesso di tessera P2 n. 1816

Ineleggibilità di avvocati, pregiudicati e dell'utrizzati

Abrogazione di Rutelli

Tassazione delle cazzate

Sgravi fiscali sui cavalletti

Patente per votare e punti decurtati in caso di astensione

Voto palese

Via dall'Iraq, subito

LA LISTA DEI MINISTRI

Interno: Giancarlo Caselli

Giustizia: Francesco Saverio Borrelli

Sanità: Gino Strada

Lavoro: Sergio Cofferati

Istruzione: Domi (un'amica mia)

Esteri: Giulietto Chiesa

Difesa: Alex Zanotelli

Finanze: Mari (la mia commercialista preferita)

Poste e telecomunicazioni: Marco Travaglio

Riforme istituzionali: Giovanni Sartori

Pari opportunità: Dietlinde Gruber

Lavori pubblici: Antonio Di Pietro

Beni culturali: B. Maria. (un'altra amica mia, il bene culturale è lei)

 

 

 

 

     

 

ASSOLTO!

Per non aver commesso il fatto?
Perché il fatto non sussiste?
Per insufficienza di prove?
Per prescrizione?

No, per cancellazione del reato.

 

                 

 

        

 

Sono laico, ateo, mangiapreti.
Ritengo la chiesa cattolica un'istituzione deleteria per la società.
Da Krishna a Buddha, da Geova a Manitù, per me le religioni dovrebbero essere abolite per legge, anzi, per dogma!
A parte il rifiuto della guerra, in 25 anni non ho mai condiviso una sola parola di Wojtyla.
Ma in questo momento non riesco a nascondere una certa commozione.

"Una violenza che risponde a un’altra violenza non è mai una via per uscire dalla crisi. Imploriamo il Signore perché non prevalga la spirale dell’odio e della vendetta. Mai più guerra, mai più guerra, mai più guerra!"

 

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IL NUOVO SPOT DEL GOVERNO SULLA SALUTE

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DUE SPOT DI UNA TV SVEDESE SULLA LIBERTA' D'INFORMAZIONE. clicca qui (formato .ram)

grazie a Nicola

 

 

 

           

 

   

 

 

Credevo fossi ricco, invece era una sòla

Stamani mentre facevo colazione ho avuto la ventura di accendere la televisione, e mi sono imbattuto nella rassegna stampa di rete4. A commento della diatriba Eurispes-Istat hanno mandato un servizio filmato che dovrebbe avvalorare la tesi del padrone. Visita in azienda, intervista al titolare, fatturati in aumento, ripresa economica in atto. Cosa produce l'azienda? Imbarcazioni di lusso. Allora, memore del comizio di quel piccoletto plastificato che l'altra sera mi ha comunicato che sono più ricco, sono andato al cantiere all'angolo e ho ordinato uno yatch. Solo che al momento di passare il bancomat alla cassa, il display ha segnalato disponibilità insufficiente. Mi sono sentito un po' preso per il culo.

 


DISTURBATI MENTALI


IN VACANZA AL CONFINO

         

 

SI DROGA! (non c'è verso...)

Credo ci sia un elemento di gelosia in ognuna di queste persone perché non riesco a trovare un'altra spiegazione. Tutti questi giornalisti - Biagi, Montanelli - erano più anziani di me e credevano di essere loro quelli importanti nel nostro rapporto. Poi il rapporto si è capovolto e io sono diventato ciò che loro stessi volevano essere. Dunque, dato che loro non mi sono politicamente affini, si è sviluppato un sentimento irrazionale tra giornalisti italiani molto famosi (Indro, sapessi quanto ci manca la tua risposta!)

Non ho mai guadagnato un soldo nella mia vita dalla politica. Ho messo i miei soldi nella politica, sì, per finanziare Forza Italia. Non oso telefonare al mio gruppo perché un solo operatore telefonico potrebbe dire "Berlusconi sta chiamando"

Andreotti non è mio amico. Lui è di sinistra.

Questi giudici sono doppiamente matti! Per prima cosa, perché lo sono politicamente, e secondo sono matti comunque. Per fare quel lavoro, devi essere mentalmente disturbato, devi avere delle turbe psichiche. Se fanno quel lavoro è perché sono antropologicamente diversi dal resto della razza umana.

Ho vinto le elezioni con tutta la tv contro di me. Credo che l'80% dei giornalisti siano di sinistra

Oggi siamo capaci, con Russia e America insieme, di guardare a tutti gli stati del mondo, e valutare la dignità di tutta la gente del mondo, e possiamo dar loro dignità e libertà. Sì! Con la forza se necessario! Perché è l'unico modo di mostrare che non è uno scherzo. Esporteremo la democrazia, laddove ve ne sia bisogno, con la forza, la necessità di un ultimatum, 6 o 12 mesi o giù di lì da imporre ai tiranni che sopprimono diritti e dignità: Altrimenti interveniamo.

Il partito comunista era stato sconfitto dalla storia, non fu processato per la complicità morale con i crimini del regime comunista - che loro avevano sempre appoggiato, dalla Cambogia a Fidel Castro a Milosevic - e venivano appoggiati perché la sinistra ha sempre avuto un'attrazione fatale per la dittatura, sapete, e non furono portati in tribunale perché la Sinistra fece infiltrare i suoi uomini in tutti i punti nodali dello stato, cioè le scuole, i giornali, le stazioni tv, la magistratura, nel sistema nervoso centrale dello stato.

...a meno che non fosse la Guzzanti

 

PICCOLO UOMO

C'è qualcosa di più volgare di un potente che si atteggia a vittima? C'è qualcosa di più meschino di un leader che di fronte al dissenso reagisce con querele e ispezioni? Poverino, sogna di essere un grande statista, ma è solo un omuncolo, piccino piccino. E comunque poteva Votantonio esimersi dal fare suo il grido di battaglia di Piero Ricca? No di certo...
ULTIM'ORA: buffone querela uno spettatore. "Mi ha dato del Berlusconi".  Per saperne di più clicca qui

PUFFONE, FATTI PROCESSARE!

BUFFON, FATTI PROCESSARE!

BAFFONE, FATTI PROCESSARE!

BUZZONE, FATTI PROCESSARE!

 


Tutti in coro, uno... due... tre... MA VAFFANCULO!

 

             

 

 

 

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ULTIM'ORA - ANSA Milano. 
Un incendio ha distrutto la biblioteca personale di Silvio Berlusconi. Entrambi i libri sono andati distrutti. Il cavaliere e' apparso molto addolorato, non aveva ancora finito di colorare il secondo.

 

 

Le mirabolanti invenzioni
di Archimede Dabliù Bush

Dopo la proposta di tagliare le foreste per prevenire gli incendi (ma come gli vengono?), ecco le nuove geniali pensate dell'uomo che, ahimè, tra le altre cose ha anche i codici per poter scatenare la guerra termonucleare globale.

Calvizie incipiente? Niente paura, con questo sistema tutti i problemi saranno definitivamente risolti. (se riuscissimo a farlo provare al berluscone, ne avremmo risolti anche molti altri...)

Bin Laden? Macchè! Fu Bush, che volle così risolvere il problema dei parcheggi in città.

Fame nel terzo mondo? Nessun problema, il nostro Archimede Dabliù ha la soluzione (finale) pronta.

 

E secondo voi, poteva la succursale italiana dell'impero di Washington esimersi dal partecipare alla sagra dell'idiozia? No di certo. Ed ecco che il superministro Tremonti (super lui? allora io sono un genio!) escogita la banconota da 1 euro per combattere l'inflazione. Ma Votantonio lo anticipa...

 

 

Questi senatori stanno votando al posto di compagni di partito assenti, cioè stanno commettendo un atto espressamente vietato dal regolamento del Senato. Chi spudoratamente, chi fischiettando con noncuranza, chi nascondendo la mano galeotta sotto un giornale, per poi guardarsi attorno come mariuoli. Sarebbe da ridere, se non fosse che con questo comportamento hanno fatto approvare la famigerata legge Cirami nonostante probabilmente mancasse il numero legale dei presenti in aula. Ipocrita la replica del presidente del senato Pera, seconda carica dello Stato, quello la cui massima aspirazione è, per sua stessa ammissione, mangiare in mutande: "La votazione è stata regolare".  Ridicola l'accusa lanciata da Giuseppe Consolo (l'ultimo in basso a destra): " L'opposizione ha le traveggole".
Guardateli bene in faccia, appuntatevi i loro nomi, perché questi signori stanno truffando il Paese che hanno giurato di servire con onestà e correttezza. Ricordatevelo voi che li avete votati.

 

Il condono non è assolutamente nei programmi di questo governo.
Nella Finanziaria sarà presentato un concordato, e se la maggioranza lo riterrà opportuno, sarà trasformato in un condono.

Bisogna ridare moralità al calcio, Nesta costa troppo, non è possibile comprarlo.
Galliani ha piena autonomia, l'acquisto di Nesta è stato gestito da lui.

La sinistra fa del catastrofismo, l' inflazione non c'è, o perlomeno è contenutissima.
Per frenare l'inflazione il governo ha bloccato le tariffe pubbliche.

I conti pubblici non sono preoccupanti, il governo manterrà le promesse.
E' stato varato un decreto per bloccare quelle spese che minacciano l'equilibrio dei conti pubblici.

Non capisco tutta questa urgenza di approvare la legge sul legittimo sospetto.
La legge Cirami è la massima priorità del parlamento.

             

 

             

 

                                          

LA FERMA E DECISA POSIZIONE DEL PREMIER SULLA GUERRA:
(ovvero: quando non ci sono interessi personali diretti le idee si fanno meno chiare)

Mosca, 16 ottobre: credo che in Iraq non ci siano ormai più armi di distruzione di massa perché c'è stato tempo per la loro eliminazione o riallocazione. 
Mosca, 16 ottobre: nessuno può porsi come obiettivo il travolgimento di un regime: il diritto internazionale non lo consente. 
Lisbona, 17 ottobre: non ho cambiato posizione: con Blair resto il più vicino alleato di Bush. 
Roma, 7 novembre: sulla guerra non posso che nutrire gli stessi sentimenti di Chirac. 
Roma, 13 novembre: esprimo la personale soddisfazione perché sono stato unico tra i premier ad avere espresso il convincimento che Saddam Hussein avrebbe accettato la risoluzione dell'ONU. 
Praga, 21 novembre: se si andrà ad una azione militare contro l'Iraq, si tratterà di un'azione comune, di un'azione multilaterale. 
Roma, 30 dicembre: gli Stati Uniti hanno garantito che non daranno luogo a nessuna azione armata, se non nell'ambito delle Nazioni Unite. 
Roma, 19 gennaio: è necessario dare agli ispettori il tempo che loro stessi riterranno necessario per concludere il loro lavoro. 
Roma, 23 gennaio: sappiamo che ci sono ulteriori prove certe, su cui siamo tenuti alla riservatezza, sulle armi di Saddam Hussein. 
Roma, 24 gennaio: ho convenuto con il Primo ministro spagnolo Aznar sull'assoluta inutilità di una riunione dei Capi di Stato e di Governo europei (che si sarebbe tenuta con successo pochi giorni dopo). 
Roma, 1 febbraio: nessuno ritiene che un'organizzazione così diffusa nel mondo come Al Qaeda possa riuscire ad essere così organizzata senza il supporto di uno Stato; si ha ragione di ritenere che questo Stato sia l'Iraq. 
Mosca, 3 febbraio: una seconda risoluzione delle Nazioni Unite è non necessaria; tuttavia, anche per chi dovrà intervenire in guerra, sarebbe opportuna per dare legittimità all'azione. 
Roma, 5 febbraio: un intervento militare in Iraq, per avere piena legittimità, richiederebbe una nuova risoluzione del Consiglio di sicurezza dell'ONU. 
Roma, 7 febbraio: se non ci sarà la seconda risoluzione, avremo, oltre al danno della guerra, tre danni ancora peggiori: l'ONU perderebbe la credibilità come istituzione capace di garantire la pace e la sicurezza nel mondo, avremo la sparizione di fatto dell'ONU, avremo un tracollo nella NATO tra l'Europa e gli Stati Uniti, avremo una divisione all'interno della stessa Europa. 
Modena, 9 febbraio: se fossero solo gli Stati Uniti ad aprire il conflitto con l'Iraq, ci sarebbero risultati catastrofici per l'Europa. 
Roma, 28 febbraio: l'azione militare di un paese al di fuori dell'ONU rappresenterebbe un fatto nefasto; non credo che nessuno si caricherà di una responsabilità così grave. 
Roma, 12 marzo, dopo le dichiarazioni del ministro Martino sulla sua propensione personale ad andare in guerra: quella è una sua convinzione personale; io non sono un tecnico, non sono un tuttologo, non bisogna porre a me la richiesta su cose che non conosco; Martino, facendo il ministro della difesa, è anche un tecnico ed avrà riferito voci che ha sentito.

 

Hai una cena aziendale e non hai assolutamente voglia di andarci?
Ti invitano tutti gli anni al compleanno della zia e ti fai due palle così?
Vorresti offendere i tuoi nemici ma non sai da che parte cominciare?
Non sai che scusa inventare per non andare al matrimonio della cugina?
Ancora a cena dai suoceri... e ancora pentole di ribollita?
Sei stato chiamato\a dai vecchi compagni di scuola per il decennale della maturità ma ti stanno tutti antipatici? 
NIENTE PAURA! 
da oggi puoi affittare, anche solo per poche ore il:
 
presidente insultante
"BERLINSULTA"
 
Un FANTOCCIO che ti assicurerà memorabili
 FIGURE DI MERDA
- così che nessuno ti romperà più i coglioni -
 
(grazie a Ale B.)

 

 

             

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